In Baden-Württemberg werden ab sofort alle Schulklassen, die mit "a" bezeichnet sind, in "b" umbenannt, die mit "b" in "c" usw. Warum? Man hat Angst, dass die Schüler der A-KLASSEN beim nächsten TEST vom Stuhl KIPPEN und im Schuljahr die KURVE NICHT MEHR KRIEGEN!

"Ich war als kleines Kind schon intelligenter als andere Kinder. Mit neun Monaten konnte ich schon laufen!" "-Intelligent?", fragt Erna ganz erstaunt; "Ich habe mich mit zwei Jahren noch tragen lassen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

Fragt die Lehrerin das Fritzchen, wie groß ihre Schule ist.
Antwortet das Fritzchen: "1,20 Meter!"
Sagt die Lehrerin verwirrt: "Wieso 1,20 Meter, wie kommst du darauf?"
Erwidert Fritzchen: "Nun, ich bin 1,40 Meter groß und die Schule steht mir bis zum Hals."

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel.
Ein paar Meter weiter steht ein Polizeibeamter.
Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Polizeibeamter schaut nach: "Nein, meinen habe ich verloren."

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung, lächelt den Verkäufer an und sagt: "Ich möchte gerne ein Kaninchen." Fragt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig, flauschige, weiße?" Das Mädchen antwortet: "Ich denke, das ist meiner Python egal."

Zwei kleine Brüder übernachten bei der Oma. Vor dem Schlafengehen sprechen sie noch ihr Abendgebet. Schreit der Kleinere: "Lieber Gott, ich wünsche mir vom Christkind einen Gameboy, ein Skateboard und Eislaufschuhe!" Sagt der Große: "Was schreist du denn so, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig." Antwortet der Kleine: "Der liebe Gott nicht, aber die Oma."

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?" Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..."

Die Lehrerin bittet die Schüler: "So, jetzt malt doch mal eine Kuh, die auf einer Wiese steht!"
Alle Kinder gehen fleißig ans Werk, nur Tims Blatt bleibt leer. "Wo sind denn die Kuh und die Wiese?", fragt die Lehrerin. "Die Kuh hat das Gras aufgefressen und ist dann weggelaufen", antwortet Tim.

Lehrer: "Aus welchem Land kommst du?" Schüler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das einmal für uns!" Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."

Lehrer: "Was ist das für ein Fall, wenn ich sage: 'Die Schule macht mir Spaß?' " Schüler: "Ein seltener, Herr Lehrer."

Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen:
"Papa, warum..."
Immer antwortet der Vater: "Weiß ich nicht, mein Sohn."
Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn:
"Frag Pappi doch nicht immer solches Zeug!"
Daraufhin der Vater: "Lass ihn doch, sonst lernt er ja nichts..."